๑۩۞۩ Irooni4u ۩۞۩๑

اولین زن در فضا - سیر تکامل مردان و زنان - گل به چه دردی میخوره - 4تا عکس آخر بدون شرحه

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 10:13:18 GMT

این عکس ها بدون شرحه (خوب چی بگم خودتون ببینین دیگه)

انواع روابط در دانشگاه ها

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 10:07:35 GMT

1- روابط دانشجو با استاد -2 روابط دانشجو با دانشجو -3 روابط استاد با دانشجو -4 روابط کارمندان با دانشجو و بالعکس
الف: دانشجو دختر است و استاد مرد:
-1 دانشجو خودشيريني مي کند به هدف نمره.
-2 دانشجو خودشيريني مي کند به هدف استاد.و.... معمولا در دوحالت فوق، دانشجو به هدف خود ميرسد.

ب. دانشجو پسر است و استاد مرد:
-1دانشجو و استاد چشم ديدن يکديگر راهم ندارند.
-2دانشجو و استاد خيلي رفيق مي شوند يه طوري که شوخيهاي آنها را نمي توان به قلم آورد..(دانشگاه قزوين)
-3نقش سنگ را براي هم بازي مي کنند. معمولا در هيچ کدام از حالات فوق هيچ کدام از طرفين هدفي را دنبال نمي کنند
________________________________________
روابط دانشجو با دانشجو

الف: پسر با پسر: استغفرالاه!
ب: دختر با دختر: خدا اون روزو نياره !
ج: پسر با دختر: آهان رسيديم سر اصل مطلب :
-1 روابط در حد نگاه; نهايت رابطه: آمار گيري(دختره دل تو دلش نيس)
-2 روابط در حد سلام و عليک; نهايت رابطه: احوال پرسي
-3 روابط در حد جزوه دادن و جزوه گرفتن; نهايت رابطه: کپي جزوه ها(دختره:بابا شمارتو بده جزوه سيخي چند)
-4 روابط در حدسالي يکبار تور يکروزه تفريحي ; نهايت رابطه: سالي دوبار تور يکروزه تفريح!
-5 روابط در حد پارتيهاي دوره اي; نهايت رابطه: روم نمي شه بگم !
-6 روابط در حد درس خواندنهاي دست جمعي; نهايت رابطه: اضافه شدن به تعداد مرغ عشقهاي عالم!
-7 روابط در حد مرغ عشق; نهايت رابطه: ...چي بگم والا
________________________________________

روابط استاد با دانشجو

الف: استاد مرد است و دانشجو دختر:
-1 استاد از دماغ فيل افتاده است و هيچکس را تحويل نمي گيرد.
-2 استاد هم مجرد است هم شکارچي!(يه چي تو مايه هايه امير حجواني)
-3 استاد دنبال بهانه اي مي گردد تا نمره بذل و بخشش کند.
ب: استاد مرد است و دانشجو پسر: اتفاقات تکراري است.
ج: استاد زن است و دانشجو دختر يا پسر: استاد بنده خدا کار خودش را مي کند و دانشجو ها براي خودشان آتيش مي سوزانند
________________________________________

روابط کارمندان با دانشجو و بالعكس معمولا هنگام امتحانات و گرفتن تقلبها رسميت پيدا مي کند. (دخترا با وعده وعيد كارا رو درست ميكنه)

خصوصیات دخترها و پسرها

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 10:06:18 GMT

از تابلوترین دروغ های دخترا و اینکه چند نوع داداش دارن؟

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 10:05:18 GMT

به نظر شما دخترا چند نوع داداش دارن؟!

۱-داداش اینترنتی تا هر وقت خواستن ازش اکانت مجانی بگیرت!و بدون وجدان درد اد لیستشو نو پر از این داداشیهای رنگ و وارنگ کنن!

2-داداش خر زور تا در موقع لزوم حال بعضیا رو بگیره

3-داداش خوش تیپ و پولدار تا به دوستاش بگه این بی-اف منه

4-داداش خر خون تا در موقع امتحان براش تقلب بنویسه

5-داداش ماشین دار تا اونو اینور و اونور برسونه

6-داداشی که چشم دیدنشو نداره(همون داداش واقعی خودش)!

برداشت پول از بانک به روشهای پسرانه و دخترانه

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 10:03:52 GMT

همه اينو بخونن و قضاوت کنند ... بعدش برام نظرهاتون رو بفرستین... ولي خودمونيم اين کاملا چيزي هست که هروز اتفاق مي افته...
پسرها:

?- با ماشين یه راست ميرن دم دستگاه عابر بانک.
?- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
?- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستي رو وارد ميکنن.
?- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:

?- با ماشين ميرن دم بانک.
?- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
?- به خودشون عطر ميزنن.
?- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
?- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
?- در پارک کردن ماشين خيلي مشکل پيدا ميکنن.
?- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
?- توي کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
?- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
??- کارت تلفن رو ميندازن توي کيفشون.
??- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
??- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
??- توي کيفشون دنبال تيکه کاغذي که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
??- کد رمز رو وارد ميکنن.
??- ?دقيقه قسمت راهنماي دستگاه رو ميخونن
??- کنسل ميکنن.
??- دوباره کد رمز رو ميزنن.
??- کنسل ميکنن.
??- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
??- مبلغ درخواستي رو ميزنن.
??- دستگاه ارور (خطا) ميده.
??- مبلغ بيشتري رو درخواست ميکنن.
??- دستگاه ارور (خطا) ميده.
??- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
??- انگشتاشون رو براي شانس رو هم ميذارن.
??- پول رو ميگيرن.
??- برميگردن به ماشين.
??- آرايششون رو توي آينه عقب چک ميکنن.
??- توي کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
??- استارت ميزنن.
??- پنجاه متر ميرن جلو.
??- ماشين رو نگه ميدارن.
??- دوباره برميگردن جلوي بانک.
??- از ماشين پياده ميشن.
??- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمي‌ذار براي آدم)
??- سوار ماشين ميشن.
??- کارت رو پرت ميکنن روي صندلي کنار راننده.
??- آرايششون رو توي آينه چک ميکنن.
??- احتمالاً يه نگاهي هم به موهاشون ميندازن.
??- مندازن توي خيابون اشتباه.
??- برميگردن.
??- ميندازن توي خيابون درست.
??- پنج کيلومتر ميرن جلو.
??- ترمز دستي رو آزاد ميکنن(ميگم چرا انقدر يواش ميره)

تقدیم به اعضای باشگاه ز ذ (زن ذلیلان)

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 10:02:18 GMT

انواع روشهای شکار ( قابل توجه خانم های شکارچی )

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 10:01:11 GMT

روشهای شکار شوهر توسط دخترها!

1- روش جوادی: یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری: این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!! نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی: همون داستان جزوه و این که خودت واردی. نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی: جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن: چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری. نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران: لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت: طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه. نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی: میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه: اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته! نکته: این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری: یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی: یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه! نکته: اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه. به امید موفقیت..........

موفقیت یعنی چه ؟ - اندر مزید شلوار کوتاه پوشان

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 09:57:41 GMT

موفقیت یعنی چه ؟ البته جدی نگیرید !!!

در 4 سالگی موفقیت یعنی خیس نکردن شلوار

در 12 سالگی موفقیت یعنی پیدا کردن دوست

در 18 سالگی موفقیت یعنی داشتن گواهینامه

در 20 سالگی موفقیت یعنی سالم بودن

در 23 سالگی موفقیت یعنی داشتن یه بی اف یا جی اف خوب

در 25 سالگی موفقیت یعنی ازدواج

در 30 سالگی موفقیت یعنی خوب تربیت کردن بچه ها

در 35 سالگی موفقیت یعنی پول

در 40 سالگی موفقیت یعنی شرافتمندانه زندگی کردن

سن که رسید به 50 فشار میاد به چند جا

در 60 سالگی موفقیت یعنی ازدواج دوباره

در 70 سالگی موفقیت یعنی ثروتمند بودن

در 80 سالگی موفقیت یعنی خیس نکردن شلوار

اندر مزید شلوار کوتاه پوشان

روزی جمعی از مریدان شیخ نزد شیخ آمده اند و گفتند :یا شیخ مدتی است که در شهر شلوار کوتاه رایج گردیده و دختران بسیاری این البسه بر تن می کنند.
در مذمت شلوار کوتاه چیزی بگو تا دختران از پوشیدنش صرف نظر نمایند.

شیخ ما خروشید و گفت :خاموش !!!!! که شلوار کوتاه را فایده بسیار است و من در مذمتش هیچ نگویم
گفتند: یا شیخ ! فایده اش چیست؟؟؟؟
شیخ ما گفت : چون دختران شلوار کوتاه پوشند ، پسرها سر به زیر گردند و پایین را بنگرند.
چون پایین را بنگرند هم از گزند تیرشیطان در امان مانند هم از شر چاله های خیابان که علما فرموده اند:

الا دختر که شلوارت بلند است بیا از کوچه ما هم گذر کن

برای حفظ من از شر شیطان کمی شلوار خود کوتاه تر کن

روشهای اظهار عشق وعلاقه

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 09:56:39 GMT

روشهای اظهار عشق وعلاقه

روش داش اسی:
اسمشو روی بازوت خالکوبی می‌کنی... یه نامه عاشقانه با چند بیت شعر که با یه سری گل و پرنده تزئین شده، با موتور هوندا سر مسیرش قرار میگیری و نامه را بهش می‌دی، بعد تک‌چرخ می‌زنی و میری.

روش یاهومسنجری:
خوبیش اینه که لازم نیست توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها کمک خیلی بزرگیه... از آیکون‌های گوگولی مگولی هم می‌تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی. بدیش اینه که بعضی وقتا یه سوء تفاهمایی پیش میاد... خر بیار و باقالی بار کن... این روش توصیه نمیشه.

روش بچه خرخونی:
همون داستان جزوه و اینا که خودت واردی...

روش خرکی:
با هم جلوی یک کلانتری قدم بزنید وراه بروید که بدونه به خاطرش همه کار می‌کنی...

روش مذهبی:
به یکی از دوستان متاهلت بگو تا به خانومش بگه که به دختره بگه که به باباش بگه که اگر اجازه بدن آقااحسان اله خان (مثلاً) به همراه خانوم والده برای امر خیر میخواهند خدمت برسن.

روش آماتوری:
خیلی کم حرف می‌زنی... زیاد عرق می‌کنی... چشمتو به چشماش خیره می‌کنی... بعد هم یه دفعه رو ی خودتو اونور می‌کنی یه وقت فکر نکنه که به چشماش خیره شدی. (اونم همین کار رُ می‌کنه). با هم میرین فیلم مریم مقدس، سالن 1 عصر جدید... دستاتونُ میدین به هم.. تنها چیزی که نمی‌بینی فیلمه... ایمیل می‌زنین... تلفن می‌زنین... چت می‌کنین... بیرون می‌رین... چند ماه همین‌جوری می‌گذره تا یه روز توی یه رستوران نزدیک میدان تجریش می‌گی می‌دونی چیه؟ من دیگه نمی‌تونم بهت نگم من دوستت دارم خیلی زیاد... اونم قشنگ‌ترین لبخند دنیا رامی‌زنه و میگی جدی می‌گی!؟؟
(حالا می‌دونه جدی می‌گی )
بعد اونم بهت می‌گه که می‌دونسته سه ماهه زور می‌زنی اینو بگی!!
و یواشکی می‌گه که اونم بله...

ضد حال یعنی چی؟

irooni4u — Fri, 08 Feb 2008 09:55:49 GMT

ضدحال يعني وقتي منتظر فيلم مورد علاقت هستي برق بره!

ضدحال يعني بعد از کلي مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده

همه سيمکارتها بياد جز مال تو!

ضدحال يعني روز تولدت bf-ات جلوي دوستات فقط يه شاخه گل

بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشي!

ضد حال يعني نهم شدن پرسپوليس

ضد حال يعني gfببري خونه بابات بياد

ضد حال يعني علي انصاريان+فرشيد كريمي

ضدحال يعني gf-تو بيرون با يه پسر ديگه ببينن!

ضدحال يعني يه جلسه سر کلاس نري فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه!

ضدحال يعني با شکم گرسنه بري تو صف ژتون تموم کرده باشن!

ضدحال يعني يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيري خاله مامانت فوت کنه!

ضدحال يعني قبض تلفن بياد ....... تومن!

ضدحال يعني بعد از کلي مخ زدن تو اينترنت همينکه بياي به نتيجه

برسي اشتراکت تموم بشه

ضدحال يعني با ??? افتادن!

ضد حال يعني يه مانتو خوشگل بخري همون روز اول گير کنه به صندلي پاره بشه!

ضدحال يعني صبح ساعت ? بري سر کلاس استاد نياد!

ضدحال يعني شرطي بيدل بزني امتيازت بشه ??!

ضدحال يعني بعد اينکه کلي افه زبان اوومدي نمره زبانت بشه??

ضدحال يعني داداش کوچيکت ?شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

ضد حال يعني بري عروسي خانمها و اقايون جدا باشن!

ضدحال يعني تو اتاقت فيلم نگاه ميکني همينکه ميرسه

جاي.........مامان بياد تو!

ضدحال يعني history پاک نکني همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

! ضدحال يعني نفر ?? کنکور شدن!

ضدحال يعني کارگردان شدن حنا مخملباف!

ضدحال يعني خواننده شدن ميناوند!

ضدحال يعني پژو RD!

ضدحال يعني فيلم ژاپني!
.
ضدحال يعني id caller داشتن!

ضدحال يعني عشق يه طرفه!

ضدحال يعني گل خوردن دقيقه93 Ss be pes pes))

ضدحال يعني صبح روزي که با دوستات ميخواي بري کوه بارون بياد!

ضدحال يعني از سرويس دانشگاه جا موندن!

ضدحال يعني با ماشين بابا جريمه شدن!

ضدحال يعني سلام کني جوابتو ندن!

ضدحال يعني عينکت سر جلسه امتحان بيفته زمين بشکنه

! ضد حال يعني سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!

ضدحال يعني با gf-ات بري کافيشاپ دخترخالتو ببيني!

ضدحال يعني تاکسي سوار شي وسط راه بنزين تموم کنه!

ضدحال يعني دفترچه تلفنتو گم کني!

ضد حال يعني اونيکه خيلي دوستش داري رو نتوني ببيني!